És ráadásul ma még az edzés is elmarad...hogy az a #&@{<^˘°!!!!!!!!!!!!

Miért van az, hogy ha valami egy rövid ideig, mondjuk egy hétig faszán tud működni, és önbizalmat ad, és kitartást, és terveket szövök, és sikerélményem van, mert legyőzöm magam, és látok egy kibebaszott pozitív jövőképet, akkor hirtelen jön egy orbitális medvesajt méretű, meteorbecsapódást megszégyenitő, rinocérosz által történő agyontaposás, és én meg csak belevigyorgok a vasalt bakancsba??? Na, ezt magyarázza el nekem valaki úgy, hogy én is megértsem...MI A TÚRÓBA DÖRGÖLT NÁTHÁS PÖCSÉR' VAN EZ? És utána csodálkoznak az emberek, ha utálom őket.

Hejj mija kü, tyúkonyó, kend a szobában, azaz az edzőteremben (ami tulajdonképpen szoba), biz tegnap nem kímélt bennünket Nintai Sempai! A nagy karácsonyi zabálásokra tekintettel megkaptuk a magunkét rendesen. Mert ugye aki korán kel, az hamar elfárad! És minek annyit enni, ha egyszer úgyis leverik rajtam. A határozat alapján 8 hét ultrakemény alapozás fog történni a márcusi vizsgára készülés jelleggel. Muszáj, mert le vagyok göthösödve és ippen 30 kiló plussssssz (nem az a vitaminos izé, ami ha belebobod a vízbe telerejszolja...hanem ZSÍÍÍÍR!) van rajtam. A rossebér főzök ilyen jól...Na egy szó, mint 100, a lényeg, hogy már böki az oldalam az a sárga öv, le kell cserélnem zöldre. Mondjuk ippen itt az ideje, mert a kyu-könyvem szerint aszongya...jézusom...túl régen vizsgáztam már utoljára. Szóval gatyát felkötni, és nyomás. Ja, igen, akinek új az info, visszatértem, mint a Betmen, és széjjelkaratéjozok mindenkit!

Mi a jó abban, ha van otthon házibuli és te nem vagy meghívva? Hogy a kertben is fogható a WIFI! Nem vagyok kocka! De azért örülök, hogy enyhe a január.

Nédd mán, én meg majd egy éve ide se bagóztam! Na, annak a négy embernek üzenem, aki még félévente egyszer idenéz (ezt most kizárólag a pozitív gondolkodásom mondassa velem állat módon), hogy ezentúl másképp leszen!

Van valami irónikus abban, ha a nemrég bezárt, üres ingatlanközvetítő iroda előtt egy hajléktalan fekszik.

És az idevágó passzus: 

"Akinek van macskája, az tudja, hogy iszik a kutya!"

Garoutius

Ma szarrá vertem a népet Munchkinban. Kétszer is. Kurva jó vagyok! Nem? DE!

Beléd mar ha kell,

Hisz a farkas is ember.

Ha hiszed, ha nem.

Ugyan ténylegesen nem az első alkalom, de ezt most már nekem is muszáj kitennem! :)

Garou a butakukac üzenete:
 Mint azt olvashattad a véleményem nem változott, a csaj tündérséges.
Tadam üzenete:
 Basszameg, azt hittem este már tudok nézni Facérok, de még nem. 
 Egen.
Garou a butakukac üzenete:
 Csak majd írjon megint vissza.
 Nekem megvan ángélisul!
Tadam üzenete:
 És át tudod küldeni?  :)
 Nalátod, hogy nem.  :)
 Ha minden jól megy, akkor még kb fél óra és lenn van, most megtáltosodott!!!
Garou a butakukac üzenete:
 Biztos a szerelem szárnyán száll , mint szélvész szakadatlan.
Tadam üzenete:
 Szent szar, szokatlanul sziporkázó alliterációt szökkentettél a szemembe
 Szellemi szösszeneted előtt szalutálok szószakilag, vagy mi a szösz.  :)
Garou a butakukac üzenete:
 Te szopós szájú szarházi, ne forgasd feneketlen kifelé kelletlen az művészi mibenlétem, mert megkeserülöd!  :)
Tadam üzenete:
 Nem keseríteném, hanem sokkal inkább édesíteném fordulatos szóhasználatod virágával elmém!
Garou a butakukac üzenete:
 Szemtelen szőrmók, hogy szemhéjad szöge alá egy alantas alán verné váratlanul makkjának magját!
 De történetesen talán bűnöd bocsánatot nyer, nyargalászó vígságod vandál nyomai nyomán, mit marcangolt lelkem legmélyén, mint megannyi vágatlan virág, hanyagul hagytál.
Tadam üzenete:
 Bazdmeg...  :)
 Természetesen a legköltőibb értelemben. :P
  Garou a butakukac üzenete:
  :)
 

Képrejtvény! A nagyobb élvezet kedvéért, kérem kattintson! De a képre!

A hó még esik,

de már hallani a kis

széncinke dalát.

"Ringa pakia!
Uma tiraha!
Turi whatia!
Hope whai ake!
Waewae takahia kia kino!"
Ka mate, ka mate
Ka ora' Ka ora'
Ka mate, ka mate
Ka ora Ka ora "
Tēnei te tangata pūhuruhuru
Nāna i tiki mai whakawhiti te rā
Upane... Upane
Upane Kaupane"
Whiti te rā!
Hī!"

Kirakom ide is, azt gondókozzatok! A megfejtők között egy.

Egy kedves leányzó hívta fel a figyelmemet erre a bandára. Biztos véletlen, hogy megtudtam, hogy léteznek, ugyanis imádom az 50-es évek zenéjét. Mindegyiket, a rockabilly-től a rythm & blues-ig.  Ezekre legalább tényleg igazán jót lehet mulatni, és lehetőség nyílik arra, hogy  az ember fia végre testközelbe kerüljön táncoslábú nőstényekkel. Ugyanis erre muszáj párban táncolni, nem lehet ilyen buzeráns diszkós módón rázni a s*ggünket, hogy egy körbe a fiúk, egy körbe meg a lányok. Mert ahhoz csak gratulálni tudok. De most nem akarom kritizálni a mai fiatalság szórakozási szókásait. Pedig lenne mit...(Katt a tovább gombra!)

...kibaszott koporsófödém...

"Tavaszra ősz jön,

Pilléből hópehely lesz:

A kőnek mindegy."

Ez egy mókás finn csapat. Érdekességük, hogy csak full részegen játszanak és nem mellesleg bekerültek a 2010-es eurovíziós dalfesztiválra. És  ez a formáció ugyancsak nem mellesleg annyira szar, hogy hallani kell. Az Eläkeläiset egyébként azt jelenti, hogy Nyugdíjasok, a Humppa pedig  ilyen sramlihoz hasonlító mulatós cucc. És megemlíteném, hogy mindezt Moszkuito kolleganőtől tudom. Az ő blogját azért érdemes nézni, mert van egy pingvinje, amit folyton bele lehet lökdösni a hidegvízbe. Szóval különösen a szadista állatkínzóknak ajánlom. Nomeg a mazochista blogolvasóknak. És most jöjjön az eredeti nóta is, hogy legyen összehasonlítási alapunk. 

A tegnapi nap után ma aztán megint ritka fosul érzem magam, a szó legsz*rosabb értelmében. Az elmúlt két napra vonatkozó mottóm a következő is lehetne:

"Ha állok, szédülök. Ha fekszem, elalszom. Ha futni kell, akkor futni kell."

Az ilyen meleg őszben az a legszebb, hogy az ember mindig elkap valami kórságot, ha akarja, ha nem.

Ilyen címet találtam ma az imdb-n. Ez vajon azt jelenti, amire gondolok? Már, hogy Mr. Nolan belekezdett egy újabb remélhetően az előzőekhez képest is "botrányosan  szar" Batman filmbe? Sajna csak az imdbPro-n lehet megnézni a motyót tüzetesebben. Már lassan elő kéne fizetnem rá, mert ami érdekel az sosincs a simán. Nade...Ha nem készül semmi, akkor vajon mi ez az új poster, ami szintén az imdb-ről való? Mert fake cuccot oda azért nem szoktak felrakni...

Ráadásul Johnny Depp neve is szerepel pár helyen a neten, hogy ő lesz majd Riddler, de ez még nincs megerősítve. Hát...kíváncsian várom. Ha Nolan tud jobbat, mint a Sötét lovag...akkor leteszem a hajamat...

Ja, és még egy cucc, ami nagyon tetszett, igaz már vagy egy fél éve találtam. Ez állítólag szintén fake, ám a most talált imdb-s kép fényében lehet, hogy annyira mégsem az.

Ezen is voltam. Mondjuk most muszájból. Milyen szar nekem, mi? Hogy muszájból kell moziba mennem. Na, de ez most nem is lényeges. A lényeg az, hogy ezt, aki teheti, és nem rókázik be a rákfajú szörnyezetektől és a kelleténél kicsit is realisztikusabban, valamint az úgymond mocskos módon tömlőből ömlő vértől, akkor az nézze meg.

A történetről mindösszesen annyit, hogy egy űrhajó érkezett a Földre, és történetesen nem New York, vagy Párizs fölé, hanem a Dél-afrikai Köztársaságban fekvő Johannesburg fölé telepedett le. És nem is hajlandó onnan mozdulni. Az űrhajóval érkezett idegeneket átmenetileg a Kilences Körzetben (District 9), az űrhajó alatti körbebarikádozott helyen szállásolják el, majd miután évekig ott éltek és mindent létező dolgot megettek, vagy lelaktak, úgy döntenek a hatóságok (Multi - National United = MNU), hogy kitelepítik őket egy új, Johannesburgtól 200 km-re fekvő területre, a nagyon fantáziadús elnevezésű Tízes Körzetbe. Főhősünk Wikus (akit mellesleg a tökismeretlen Sharlto Copley játszik, nem akárhogyan) az MNU által megbízott idegenkitelepítés végrehajtásának vezetője. A karakter maximálisan töketlen és csak és kizárólag azért lett a feladattal megbízva, mert az apósa valami nagykutya a környéken. A gondok ott kezdődnek, mikor a Kilences Körzetbe benyomuló csapatok itt-ott nem kis mészárlásba kezdenek a rákok (az idegenek gúnyneve, mert nagyon rákszerűen néznek ki) között, mert azok nem igazán értik, mit is akarnak tőlük. Ráadásul az egyik putriban Wikus talál valami furcsa szerkezetet, ami megfertőzi őt, és elkezd a teste átalakulni, olyanná, mint az idegeneké...

A dokumentlista stílusban induló filmre igazán nem lehet semmi panaszunk, ugyanis ennyi pénzből, amiből készült, csoda, hogy hogy a frászba tudtak egy ennyire jól a helyén levő művet készíteni. Tény, hogy a nevek között ott van Peter Jackson, és hát a Hulla jó, az hulla jó volt. Szóval, mint már említettem volt, az egész úgy indul, mint egy dokumentum film, ami átcsap a drámán keresztülvezetett atomtudományos fantasztikumig. Hihetetlen, hogy hogyan tudtak belegyúrni egy filmbe ennyi mindent, de sikerült, mert alapjában véve egyszer sem néztem rá az órámra, hogy mióta megy a film. Ami azt jelenti, hogy akkor lekötött.

A vizuális effektek is masszívan rendben voltak. Az állandóan a város fölött lebegő űrhajó mindig gyönyörű volt, az embernek eszébe sem jutott, hogy esetleg nem valódi. Igaz, a rákfajú szörnyezetek úgy néznek ki, mint a South Parkos Ráknépség és Davie Jones zabigyerekei. De egyaránt tudtak mocskosul undorítóak és nagyon is szerethetőek lenni.

A film erkölcsi mondanivalója az idegenek fegyverzetének megszerzése és az idegengyűlölet körül forog. Ebben nem igazán tudtak újat hozni. Mivel az idegenek által összerakott fegyvereket csak ők voltak képesek kezelni, el lehet képzeli, hogy mit képes a hataloméhes ember egy olyasvalakiért tenni, akiben benne van az idegen gén. Ilyenkor történik meg az, hogy az ember a saját faját undorítóbbnak tartja, mint egy macskakaját kétpofára zabáló, ízeltlábú szörnyeteget.

Mi a tanulság a nyílvesző, a kezem és a palma tex találkozásából? Hát, kérem az, hogy a nyílvessző megjavul, mert kap szép új hegyet, vagy tollat, a kezem meg egy hónap után meg még mindig vékony, megszáradt, aprócska kis ragasztó foszlányoktól igyekszik megszabadulni. Én meg már azt hittem, hogy belepett a lepra...szóval gyerekek, aki nyilvesszőt javít palma tex közreműködésével, az vagy húzzon kesztyűt, vagy ne legyen olyan balf*sz, mint én, és kenje oda azt a szájbatekert ragasztót, ahová kell!